既然公開了就不是秘密
不是秘密就是可以直接談論  說把
不要再偷偷摸摸喜歡了
愛就愛  女朋友也是朋友
再變成女朋友之前
如果不能把你當朋友也無法和你交往了不是嗎

想一想我如何對待徐祥恩
就如何對你吧  你是朋友  不只是擺在床頭被疼的洋娃娃
想說的人就讓他們說
不想說吞吞吐吐的人就塞住他們的嘴
用我的方式  做我的style 吧
做自己吧　想喜歡就喜歡　喜歡你喜歡的東西　才會有人喜歡你 : )

夏詩1

有誰有了新關係讓你懊悔
又有誰斷了關係讓你遺憾
有誰是你在難過時需要他出現
又有誰讓你為他許下了千年


Am F G C
天真的果實結滿了盛夏
浪漫卻在一遍遍的花海死去
黑色的烏鴉飛過樹梢
瞬間一片的黑暗  喔 原來他偷走了日光


寂寞的鳳凰花簇擁著鳳凰花
如果也有朵為他的鳳凰花
他也甘願為她  錦花成雙
當天空化為點點星光
才發現黑暗會被照亮

愛情強盜

天　我真的不知道要怎麼面對你了　只祈禱不要怪怪就好
你不太完美　不算完美　但是你有辦法抓住一顆逃逸的心
真感謝在那短短幾天的時光　你抓住了我逃逸的心
那幾天的時光　讓我想起了很久很久以前體驗過的種種美好
能算慶幸嗎　還是說可惜　我盡可能地避免自己衝動　結果還真的不衝動了
你也剛好放手　逃逸的心繼續逃逸　
藏在一叢叢的水草中　別人找不到的　只有在偶然才能發現的地方

在一個多事之夏　聽聞了關於你的傳聞
我無法判斷這到底甚麼對了　甚麼錯了
但我很明顯感覺到自己的不愉悅和不舒服
這些感覺　就足以讓我反抗了吧？

我不喜歡這種感覺　不要就不能要
雖然說在愛裡大家都應該自私
但若是不愛又怎麼擁有自私的權力？
既然如此　那和強盜有甚麼差別
搶走了人們寶貴的東西　只留下被掠者在原地大哭　眺望揚長而去的盜爺們

她和他之間隱藏著甚麼
你們在私底下勾結　我不反對勾結
只盼望你們在愛裡永遠自私
貪婪地愛著你愛的人

不愛的請打包好送他離開　
也算是一種自私吧？
留下了一堆爛攤子就交給受害者收拾心情
自己抱著甜美的寶物離開

這樣真是個愛情強盜。

我是假裝

假裝看不見聽不到
假裝你是透明的
假裝我們不認識
假裝我好了

我以為假裝成真的就會讓一切都成真
但是自從忘記你　身體是一顆沒有重心的石頭
找不到方向　我也害怕恐懼
以前勇往向前的勇氣　都毀了

我是假裝　但怎麼裝也不能成真

你哭了以後 我們不再有關聯

是誰說過　只要堅持得夠久　就會等到幸福
是誰說過　有成功的例子　你會是下一個
是誰說過　你很好多好　羨慕你愛著的女孩
最後又是誰說　別哭別傷心　你還是值得支持的

後來誰說了　太好了　你們兩個沒有在一起
後來誰說了　你要加油　但是聽到的確不是你
後來誰說了　好久沒有看你　要一起吃飯嗎
再後來誰說了　他很可憐

然後你們說了　很噁心　我們看不下去
之後你們說了　你還相信愛情嗎　
再後來你們說了　要通知牠找她
現在你們說了　你還愛她嗎　和　我還是覺得他很可憐

所以我說了　我不開心
所以我說了　我不愛了　沒感覺了
所以我說了　我越來越沒人性了
所以我說了　我自卑了

可是在這之中　身為審判者的你們
構思了我的口供　敲定了你們的判決

後來的我　只能服下你們的刑
我的愛凝固了　它變成了結石
每每隨著血液流過心臟就會抽痛
體循環沒有出口　愛要如何再向外滲透

假裝多好　我們曾經裝得像王沙野風
不去界定關係　就不會有太多的芥蒂
是誰觸犯了天條　被你發現我的傷　和他的痛
你哭了　那怪誰呢
我們自你哭了後不再有關聯

感謝我不可以住進你的眼睛
感謝你不會再增加我的記憶
有人為你死了　別再傷人了
F.

告解

上帝：

我不喜歡現在的自己，雖然學會了讓自己享受孤獨，但那是偶爾的．享受孤獨有時就像放風箏，拉得好的時候總是很興奮地看著自己在天上飛，拉不好的時候風就會很用力地把她從你手中拉走．我用力地按著線試圖不讓她再從我手中脫逃，但線圈卻還是一直滾一直滾，風箏越來越高越來越遠，彷彿象徵我那愚不可及的夢．

我的夢很美很大，我希望以後賺很多很多的錢，這樣就不必像我父母一樣總是算這個省那個，我可以無節制地買我愛買的東西，給我的孩子我要的東西，讓他可以炫耀自己的父母多麼好．這個想法世俗是無法接受的，他們認為這個叫奢侈，但是如果很愛自己買了很貴的東西有甚麼不對呢？有時我真的希望我的氣質有如我的家境，我父母的銀行帳簿有２０個零，讓我不必做個安分的守財奴．

我還有一個夢是活在大家的掌聲中．我要大家為我的喜怒哀樂都給予支持，就像一個偉大的獨裁者，一聲號令千軍萬馬，一下手勢鴉雀都無聲．這樣很酷．我需要大家都關注我，可是現在的我卻不敢讓自己站上舞台．舞台的正中央有一顆燈從上面打下來，台下的人就這樣看著你隨時抓你的小辮子，凶狠的趁機咬你一口偷偷和血吃下去，沒有人知道你受傷，沒有人知道他吃了你．上帝這樣子的人該懲罰嗎，還是該懲罰的是我，因為我沒有準備好就上台了．上帝，我再也不敢上舞台了，原諒我浪費了你給我的天性吧，沒了支持我只是個屁，不再是耀武揚威的獨裁者．

上帝，我真的無法相信自己．以前你給了我信念，每完成一件小事，我就能看見我手裡閃爍的光芒．現在我看不見我的光芒了，我做了一件事情想要引起些甚麼，但心情像是漩渦不停地往下轉，漩渦慢慢擴大到快變成黑洞了，我就會趕緊把門都關上，牆都築高，不要我愛的人看見我現在醜陋的樣子．有時我讓我愛的人看了醜陋的樣子，幸運他們並不會逃走，但是他們會不斷地安慰我，要我接受．可是我真的無法接受，我無法活在一個看不見自己閃爍的地方．別人說我很紅，其實我很無法接受這個事實，因為我並沒有真正感覺到自己紅了．我不要他們說我很貼心，其實我很粗心；我不要他們說我很CARE別人，我一點都不愛我自己．我很願意為大家服務，但能叫大家給我一些值得為你們而忙的理由嗎？

上帝，我很自私．有人問我希望和我多愛一點的人還是多愛我一點的人在一起．我說我要一個愛我多一點的人．我要那女孩無償地、不悔地愛我，給我我要的，滿足我的需求，這樣是不是很自私？可是我要的是一個能夠在我心不停顫抖的時候像個媽媽一樣抱著我SAYANG我的女孩．我問我自己如果要找這樣的一個女孩，我真的敢擁抱他嗎？我不敢．我很怕女孩子，就像小孩子看到毛茸茸的小狗狗，雖然很愛但是卻很怕狗狗咬上來．

上帝，我很自卑，我一直看到我沒有了甚麼，失去了甚麼．我快看不到我擁有甚麼了．這一陣子我都好想念那個很喜歡電腦的我．那時我總很煩大家煩我電腦，可是那時的我至少和一樣我自信的東西是有連結的，現在的我沒有連結了，我就是一個死連，除非有人特別想到我，否則現在的我在這個世界沒有關鍵字．



永勛　上

桑心桑心西文夜

歐　看到你又喜歡的男生　他又說要追你.......

真的太好了 　T.T 　

桑心桑心

誰叫我曾經喜歡過你呢　

看你要到別人手裡了當然有點小酸葡萄啦 XD

T.T
T.T
T.T
T.T
T.T

轉載 我的大便是兔子(作者：古谷實)

http://citytalk.tw/sns/forum.php?mod=viewthread&tid=38423&rpid=372377&page=1&like=372377&floor=1

是蠻好笑的漫畫啦～
印象中好像以前就看過了
好像是附在死亡筆記或這遊戲王最後一集的漫畫本裡面
以前看的時候就覺得滿好笑的
現在看了卻有不一樣的感覺

你們不覺得這個男孩很可憐嗎？

小明2 （一種病）

小明有一個病
他無法控制的病
每當早上起來他的皮膚會出紅疹
不是會傳染的紅疹
是別人沒事他自己會癢起來的紅疹
所以他每天早上都要吃藥
這病從他要來念書的農曆新年就開始了
已經兩年了

醫生告訴過他只要忍一忍　
等過敏狀況過了就好
他試過　後來紅疹長滿了整身
整個人腫了一圈　還很癢
後來他不敢再試了
不是怕癢　是怕別人看到他身上有著奇怪紅疹的表情
他厭煩一次又一次地和別人解釋
甚麼叫「蕁麻疹」
這不死人卻又治不好的病
所以他選擇每天早上都嗑藥

這讓他不禁想起了Dr.House
也是不斷地在嗑維克丁
所以自己應該跟他一樣厲害吧
不斷地解決一件又一件的疑難雜症
同時又不斷戳破別人的面具
做個憤世嫉俗的怪胎
誰叫everybody lies呢

可是　電視總是騙人的呢．
自己　永遠不可能那麼厲害吧．
不過越來越疏離人是真的．

他看見House終於陷入戀愛了讓他很欣慰
我想這有點點移情作用在裡面
他希望House演的就是他自己吧
可是後來House分手了
他真的深切感受到了House的傷心
狂歡求快樂　而快樂卻依然不可得

他有時很希望自己是帥帥的
這樣好像做甚麼事情都方便很多

後來他也發現
他渴望談個戀愛　可是現Publish Post在卻不敢接近戀愛
甚至好像一直都有恐女症
他雖然喜歡女生卻害怕靠近女生
他有時問自己會不會因為這樣一輩子都沒辦法愛人呢
他不知道呢
期待有個人　能讓他不害怕地靠近
那小明是不是應該放下外表迷思呢

我只是想很單純地說

我只是想很單純地說　我真的很喜歡這個女孩子

給點掌聲吧你們

是我不懂 曾擁有的感動是你付出一切毫無保留我不懂 總默默的包容 那驕縱

hmm....我喜歡「驕縱」 這兩個字呢　我好像也用過　XD

寫些東西吧

是啊　我是走不出

是啊　我是情傷　又怎樣

一連串的連鎖效應讓我不敢再靠近你們

我好怕好怕　不能亂說話

侍友如侍君　乾脆卡嚓了我吧　

勇敢斷了我的頭　我們才能美好地生存



我是一片逆麟　和你們生長的方式不同

別碰我　碰了我大家都痛了

卑微是我身上的逆麟　別抬舉我

氣多傲都只是偽裝　多囂張只是開屏的蜥蜴

好像太久沒有人來保護我　所以我決定自己築起一道牆

讓自己安安穩穩住在裡面

但卻好像孤單了世界

不是不跟你們吃飯　是我忘了怎麼跟你們一起吃飯了

我很害怕其實．

好吧間諜小姐我企圖對你隱瞞真相了

雖然那時的我也還沒發現真相是這樣．

我又敗給了自己

有時想要假裝挺起一些氣概
卻被你　一鉤　應聲倒地
不是你太強　
是我太弱

讓你靠近我的我
忘了再親近也要防備

挺起若大的我的你
一轉身　變成了壓垮我的你
失去重心的我　跌倒
喔買嘎　血就像土石流暴衝
瓦特法　原來不是敗給了以為會支持我的你
狗吐黑　是敗給了很弱的自己

小明（又名：不美）

小明是一個孤獨的孩子，
這種孤獨是來自天生還是後天他已經忘了，
他只記得以前總有人陪他玩，
現在的他，有點孤單．

他有時並不介意這種孤單，
他可以很恣意地回到以前的生活，
一個人吃飯旅行走走停停，
不必和不懂得欣賞他的看法的人乾處．
他一直以來都這樣欣賞他的美．

後院那朵花的艷麗，
靜靜看著就很美，看一整天也不會累，
為甚麼你們總覺得無趣呢？
教堂裡的貢獻箱被做成了天壇的形狀，
你不覺得很有趣嗎？天主教的東西變成中國風耶！
厄～算了吧你不懂，我不為難你了．

可是有時孤獨就好像一種慢性病，
小明知道自己不會因為他而馬上死掉，
而這種感覺卻很不安心，
他不知道他多久後會死，
可是這種病卻讓他不停地放大他的疼痛，
痛的不是肉體，而是精神、心理．

他有時好希望自己不是那麼聰明，
好希望自己就庸庸碌碌一輩子，
中學就被當掉，要到外面做工，
受盡老闆欺負，讓別人嘲笑，
最後能學到一點小東西而沾沾自喜，
反正他就是笨，無論怎樣子對他他都是賺到了．

可是他太聰明了，命太好了，
想要得到的東西普遍上來說不太難得到，
雖然他知道他有時並沒有真正努力去爭取．
可是有時他卻好像甚麼都得不到，
他知道心底有一塊地方的要求才是真正他想要的，
可是技術不能，條件不能，
他的身體彷彿變成了一個牢籠，
鎖住了他的奇妙想像，困住了他的存在價值，
他逼迫自己往大家都走的那條路上去．
他不想再孤單自己走了．

「ㄟ~你有聽王力宏最新的專輯馬？好聽耶」
「王力宏這個女生才會喜歡吧！周杰倫比較厲害～」
「恩...雖然我不是很喜歡周杰倫...不過他的歌很好聽～」
「屁～他的人超帥的好不好，而且還會變魔術～王力宏的歌只有幾首可以聽罷了」
「喔．好吧．周杰倫的歌確實蠻吊的．」小明說．

後來他知道了用王力宏去對抗周杰倫是自不量力，
他知道和別人分享自己喜歡甚麼不喜歡甚麼是不好的，
別人看起來都是正常人，他們在喜歡一樣東西上是多數者，
一些喜歡稀少存在東西的人叫奇怪的人，他們可以成為藝術家，
他自己則是一個做錯選擇的人．

再後來他失去了自信．
他漸漸逼自己磨去屬於他身上的記號，
刻上別人的記號，以為這樣就能得到認同．
小明成功了嗎？他不知道．
好像有用，但此時的他再也不覺得自己美麗．

孤獨的人的笑臉是做出來給大家看的，他不希望大家察覺到他的孤獨．沒有了這層偽裝，他想問：你們還愛他嗎？

擦身而過

空格點點繁星．

空格旁邊的你的髮色是誘人好奇的顏色，而我是一個好奇寶寶．有時不禁猜想你姣好的外表下隱藏了甚麼秘密，而我沒有問，我只是覺得不斷從你的反應歸納出你的性格更有趣．而你彷彿知道，或者是我油然對你有一種競爭關係．你的情緒突然變得平靜如大海，偶爾的浪花就是你說話的語氣，開得既洶湧又吸引人為你駐足．

空格如果你真是那海浪，我願常常走在你依靠的沙灘旁．踏著沙子前進腳底會刺刺的，濕濕的水氣總弄得腳趾縫間有一種油膩的感覺．而我這時最喜歡讓海水一直拍在我的腳上．冰冰冷冷的感覺夾帶著一種溫柔，洗走了腳上的不安；海水來回重複地淹沒又放開我的腳板，是一種沒有侵略性的侵略：小獅子在玩的時候也不總是讓同伴咬脖子嗎？我奔向你為你慶賀，突如其來的大浪花啪的一聲濕了我半身．這樣的刺激感，真讓人心動．

空格當以為脫序的演出能夠換來一種拉闊效果，可是導演在台下的提醒讓我們不得不演回了預定的腳本．濕了一半的身體變涼了一半的心，我們從原本靠近的距離走回了幕再次拉開時的定點，演出時的超自我實現感已經變成了嚴謹的藝術紀律者．

空格「就讓我們尊重導演的意思吧！」我心想．

有時，有些人註定與你擦身而過；有時，你惋惜與有些人的擦身而過．

－

＜懸疑愛情片＞

空格兩個主角剛演完一部電影，導演極度挑戰觀眾的邏輯倫理、思辨能力，劇中主角情節觀眾或唾棄、或讚賞、或同情、或著迷．影片結束的最後十幾分鐘，劇情突然發生了巨大轉變，原本以為懸而未決的主角關係會繼續懸而未決下去，但危機的出現就如日本海嘯一樣一刷就到了觀眾眼前，女主角的離開完全打破了觀眾預設的各種結局，電影院裡當下是出現了不少譁然聲，有的讚嘆導演精心設計之妙，有的惱怒導演不負責的安排．當鏡頭還帶在男主角深刻演繹內心情結、眾人情緒還未平復之時，鏡頭刷的一帶，女主角帶著一顆榴槤出現了．為甚麼是榴槤，導演沒有多解釋：女主角出現後，身後泛起了一陣光，笑容甜美卻令人不知所謂，持續了兩秒後，電影就結束了．螢幕在跳著工作人員字幕的時候，服務員按照習慣打開燈和門，許多觀眾卻仍然坐在位子上不肯離開，思考者這位著名導演的意思，思考劇情中各種情節的發生與安排之間的關聯，而事後許多人還不明白為甚麼女主角帶著的是一顆榴槤－全劇中榴槤只有出現在最後三秒．

空格首映會後男女主角分別接受採訪，首先除了讚嘆導演帶戲的功力之外，莫過於表達對劇本的問號了．「在拍這部戲的時候，我並不知道這些情節是甚麼意思，導演在拍戲前會不斷地問我對這些情節的理解，如果有不對的地方他馬上就會問我，我常常都被他問得答不出來，他才甘願拍戲．」男主角這麼表示．他也笑說觀眾在看這部戲的時候很辛苦，不斷地要思考情節的轉換，而他自己更辛苦，拍戲時都要被導演「折磨著」思考，首映時看著自己的電影又是另外一種思考角度，「想了兩次，更辛苦」．

空格女主角接受媒體採訪時表示，當時之所以會選擇榴槤是因為和導演討論了很久之後才決定的，榴槤在戲中呈現的是一種反常的狀態，戲中突破性的演出已經是演員們和導演共同的創作結晶．他也表示，這部戲拍攝結束後，因為這樣的演出改變了一些他原本在別人心目中的印象，許多影迷會接受不來，有些熟識的影迷也比較少見到來片場探班了．女主角在講這段話時聲音一度哽咽，而男主角在一旁則開玩笑大喊「放心，大家都很疼你的」安慰女主角，還發牢騷說：「那我咧？原本在台北片場的幾場戲還有一兩個粉絲來探班的，後來到台南拍外景之後就變成『一個人』了，我『更可憐』好不好！」逗得全場大笑．

空格男主角以前曾參與一些戲劇配角的演出，首次躍上大螢幕就有機會和演技精湛的女主角合作演出，許多粉絲表示對這次的合作原本就很期待，但有些粉絲則覺得這樣的合作會「拉低女主角身分」．首映會後，這樣的合作在資深的導演帶領下有一個全新的火花，無論所有觀眾對電影結局抱持著不同看法，這部＜懸疑愛情片＞劇情已經深植觀眾心中，甚至有觀眾表示「這是一部看完會帶回家一直想的電影，好精彩！」

空格當導演被問及是否有把握問鼎奧斯卡時，導演笑了笑說「這要看評審關起門來的時候看不看得懂我的作品囉」，似乎是還在意上一屆奧斯卡所傳出的評審「綠室會議醜聞」導致作品落選，頗有諷刺意味．

2011/03/23

你的心多生了包容和體諒

為甚麼有人跟你說有書讀就好

為甚麼有人跟你說你都已經很好

為甚麼有人跟你說羨慕你　而你到底有甚麼值得他們羨慕了

他們口中的羨慕是不是安慰或介系詞你不知道

反正　這樣渾渾噩噩的你最好

何必在乎那麼多曾經擁有的理想

九把刀說說出來被人笑的理想才有實現的價值

可是你的理想就和屁一樣

是被人詆毀和不採納的

落下那不屑的嘲笑　是置你於死地的小李飛刀

他們的稱讚和羨慕成為了挖走你夢想的十字镐

他們的嘲笑是讓你走回現實的清醒藥

你不怪他們　因為他們都是你的寶

包容　是你對他們　最大的回報

體諒　是你對他們　最真切的擁抱

因此而難過痛心　自己在傷口吹一吹　就好

他們會因為你的開朗和微笑　察覺不到你對夢想虔誠的禱告

假設當初的你　沒有多生下這些引領你懦弱的包容和體諒

你是否會選擇　獨自抗爭？

心已拋不開最初對事物　最核心的價值

願我用地獄之火　燃走你那要命的懦弱

舍人為己者未必沒有好結果

而你的虔誠　到現在又算甚麼？

只剩離夢想越來越遠的執著。

夢想就像在火車上看窗外，你被牽掛拉著，就來不及跳車追逐你愛的風景。

生氣忘了我自己

放棄了從前的一切

後來的我再也想不起小時候深刻的美好和淡淡的憂愁

這樣會不會很可悲？

想念那個６歲時會在只用一塊木板搭成的橋上

喃喃說「我乾脆死掉最好」

很傷心的我

後來 我還找得到愛嗎？

如果在你心上劃一刀的人　

是為了讓你用有更堅強的心臟

謝謝　這條復健的路我走得漫長

至今依然在路上

等待結痂　等待剝落　的那天

勇敢再把愛的滋味一嘗

等待痂成的時候

不斷的舞動逼自己受了好多苦痛

信仰苦行僧

勞自身筋骨空乏自身

只求早日解脫靈魂

痂結成的時候

開始懂得傷口原來需要珍惜才會美麗康復

不負責任的丟下重擔

給別人帶來了麻煩

不好意思請原諒我濫用傷者的權力

濫用了你們的同情和關心

我答應會還你們一個美麗的我

痂落的日子還沒到

康復期的皮癢難耐

總得克制住

對一切關係都變得微妙

封閉的思想有了一些些解放

呼吸慢慢變得燦爛

但燦爛卻往往如煙火短暫而多變

如此漂亮的你　

如此不漂亮的我

是不是會被自己打敗

太多的接觸摩擦會弄破傷口

抱歉我不敢

不敢讓自己衝動

後來　我還找得到愛嗎？

分享一首好聽的歌...~

想找個人來愛

House和Cuddy分手了
他們因為了解彼此分手了
也許有那麼滴滴移情效果吧
我好替他們傷心
Cuddy哭得好厲害　
她姊都陪她哭了起來
House的最後一眼泛著無奈卻沒有自責
這就是House的孤傲八
就算錯了還是要說得有道理

一場病能夠證明House有多關心
卻犯了兩人的界線

想你就寫信

浪花兄弟 - 想你就寫信

主唱：浪花兄弟  填詞：方文山  作曲：周杰倫
看你在搖椅上織圍巾
一個人在客廳
只剩下壁爐裡的光影
木材在燃燒的聲音
畫面像離家時的風景
我那年的決定
許下的願望都很好聽
淚卻紅了眼睛

你說想哭就彈琴　想起你就寫信
情緒來了就不用太安靜
你說愛了就確定　累了就別任性
原來感覺是如此親近

還記得院子後的楓林　學燕子在飛行
我們聊長大後的憧憬　珍重的話很輕


＊  你說想哭就彈琴　想起你就寫信
　情緒來了就不用太安靜
　你說愛了就確定　累了就別任性
　原來回憶是如此溫馨  ＊

很東洋風的編曲，很輕描淡寫卻很感動的作詞．

我要說：我並沒有特別喜歡浪花兄弟．我對他們聽過的歌也只有這首和＜你是我的ok蹦＞，沒有特別留下記憶，但在心情特別低落的時候我卻特別地想起了這首歌．

＂你說想哭就彈琴　想起你就寫信　情緒來了就不用太安靜＂

想起了以前難過的時候總會抱起吉他彈起來哼起來，寂寞的時候總有人可以找來和我MSN．後來（或現在）我買了一把很貴的吉他卻忘了怎麼彈吉他了，朋友越來越多卻越來越孤單了．我不禁開始想起了以前的生活－－可能一樣的會怨天尤人，可能一樣的只會假厲害，但就是過得自由自在，就算為女孩子哭哭完後天空還是一樣晴朗．

後來，情緒來了我就很安靜，一定要裝成一幅「我就是ok」的樣子．想生氣就生氣唄，真搞不懂為甚麼要壓抑自己的情緒，傷心的時候還是可以對朋友說出來的，為甚麼我就是輸不起那口氣呢？我想可能是因為這個環境太可怕，只要一弱下來眾人就會撲過來把你撕裂吧，不管是明裡或暗裡的．

＊＊
　　再後來，我真的怕了，累了，也好想喜歡上誰了（可是也沒有真的喜歡上）的時候，我腦子裡就自己插播這首歌了．這種腦子裡自己播出來的歌總是很對味，總是很應景，後來我就常聽了起來．
＊＊

＂你說愛了就確定　累了就別任性　原來回憶是如此溫馨＂

愛了就確定是鼓勵我再愛吧，可是好可惜我還是說服不了自己再往前－－我對愛情這東西還相信，卻怕了．自己一個人的時候做甚麼事情都很任性，任性的原因卻是為了把大家都趕走，然後不斷地告訴自己「我不適合大家，我不適合大家」，可是心裡卻又是渴望是大家中的一份子的．後來的後來，我很幸運被阿羊的「笑忘歌」拯救了我（雖然後來唱得有點多到我怕了XD），歌一播阿信的話馬上就讓我的眼眶紅了．

於是我想起了我還有你們這群朋友．

我來到春季班後就不斷地在拒絕以前的所有朋友，撇掉以前的記憶，捨棄以往的光輝．我這麼做是為了讓我自己沒有後顧之憂－－我來了我自己一個並沒有非常想來的地方，所以我期望割掉以前的就當作是逼自己沒有退路．我連最好的朋友都割掉了，所以到後來有電腦用了之後已經開始進入不了話題了．（話說每天MH誰懂，難道非要我花錢買了架PSP才可以和你們做朋友咩XD）

回到笑忘歌．

當阿信唱到「我和你都約好了要再唱這首笑忘歌」我的淚就再也關不住流下來了，心底對你們很想念很想念，想起你們嘴角偷偷笑了．那時俊賢就坐在我後面，我不願讓他知道我哭了（因為我要維持我任性的堅強），所以流下來的淚都自己悄悄用衣袖擦掉，那晚我的衣服濕了一大片．那晚也是我忍受了那麼多不開心後，第一次真的流淚了，這些淚卻讓我的靈魂得到了暫時的飛翔．

情緒來了就不用太安靜，哭吧．
原來回憶是如此溫馨，笑吧．

《追夢》觀影心得

（案：上白中琫老師的「女性全球化下的移動」時觀看公視紀錄片《紀錄觀點－追夢》感想） 

        許多搭飛機來到這塊土地的人都是懷著「追夢」想法而來，有些人被傷了又傷，臨走前撇下一句「我以後再也不要來台灣了」；有些人卻很幸運，碰上了好多好人，就算要走了一樣還是很愛這片土地，我想他們回到了家裡還是會不斷提起這段時光吧．

        我爸就是後者，三十年前他懵懵懂懂為了念書來到了台灣做僑生，他過得非常的開心，常常在椰林大道上騎腳車、和女生拍拖，常常起機車從憲光公寓那裡一路開到台大去上課；寒假要來的時候，他會做起機票的生意，幫要回家的同學代訂機票抽佣；寒假的時候和朋友耀平待在台北天天麻將泡麵，抑或者到台南成大去找朋友兼避寒．到現在我只要有機會一回家，開車的時候他就會向我背誦起台北每條路的東南西北中，常搭捷運的我想當然爾把話當耳邊風．

        我好像變成了前者，三十年後我爸把懵懵懂懂得我送來了台灣做僑生，我過得很失意．我並沒有很眷戀在楓香步道上和喜歡的女生一起行走，也沒有每天為要搭一元公車下山趕課而津津樂道；寒假來的時候，自己上網訂機票回家，暑假來的時候，每天多找幾分工讀賺錢；我並不會背台北市的馬路，可是我大概記得捷運路線圖的分布．如此文明、乾淨、進步的城市裡，我找不到青春的悸動．

        好多外勞被欺負，因為他被歧視．我背著「僑生」的身分沒有被欺負，但我卻依然感受到了不公平的存在：我為甚麼是外國人卻要做僑生？因為沒錢我就應該放棄了對自己身份的尊重，「僑生」的身份我不知道有沒有造成同學們對我觀感上的保留，但我卻因為自己無法認同這個身分而歧視自己，認為自己好像比別人低一等．

        有些外勞被關照，因為他有好雇主、好朋友．我的僑生朋友裡面也有過得好開心，和大家打成一片的，他們可以很開心的和班上同學一起到韓國日本越南去玩，甚至把他們帶回馬來西亞的家裡一起玩，拍下好多好多有趣的回憶．也許，他們的心理有個好性格吧，再加上他們有緣遇到了相處得來的好朋友．

        但，對台灣、台灣人留下如此好印象的外勞（或僑生）仍屬少數，若是以此判斷另一大多數人之遭遇屬於心理狀況和「是你衰」的緣由是不負責任的，希望政府與國民能共同改善對外國人（非金髮碧眼而已）的態度，並非驕傲優越，也並非種族劣根，因為──我們都是人啊！

（還要說的是城市的發展改善了人的生活素質，但似乎卻沒有改善心理素質，我發現我爸那一代從台灣畢業的都普遍比較開心）

寫一首歌

寫一首詩　紀念我們的狂歡

寫一首詩　慶祝自己的成長

寫一首詩　把我喜歡的你寫進詩的末章

寫一首詩　等你閱讀時發現我的用心藏

寫一首詩　告別沉重的孤單

寫一首詩　找回榮耀的過往

寫一首詩　把香蕉芭樂都丟進句子的中央

寫一首詩　再把大象拿出長頸鹿往冰箱藏

寫一首歌　唱的時候能肆無忌憚放聲大唱

寫一首歌　寫曲的時候要像小提琴一樣悠揚

寫一首歌　寂寞的時候你會拿出來和我一起唱

寫一首歌　我愛你的願望　永不會忘

我是一隻張牙舞抓的狼

如果有甚麼是能夠不悲傷

我想那一定是愛的希望．

而你給的傷　我傷得太輕狂

以為擁有牙一咬就能挺過的心臟

才發現原來那些話只是懦弱的偽裝

我太倔強　我太猖狂

我是一隻張牙舞抓的狼　帶著看不見的傷

獨自站在高頂上呼嘯的嗓

一塊冷石依著等天亮

昨晚 我和理想情人談了一場戀愛

昨晚  我和理想情人談了一場戀愛 

我不知怎麼地被拱著向你示愛

你瞬間的靦腆害羞  讓我更堅定地牽起了你的愛

我拉著你  輕輕從我身後把你拉到我身旁

在和我同一張單人沙發的地方  桌下

拉著的手  瞬間的鬆脫  帶著我的一點不肯定

你帶著信任的右手  像抓回從手裡掙脫的小狗狗一樣抓著我的右手

我的右手彷彿開始懂了  

瞬間的默契  我們十指交扣

兩個人的甜蜜  還在回味前一刻偷偷地暗許放心

此刻卻好像已經肯定相伴一生

你的容貌長得甜美  

長髮和你暖暖的笑  我的孤單就被你治癒了

我的理想情人很美好

一個肯定的力量  讓我愛上虛擬的愛

冷冷的風  暖暖的棉被

是被房間區隔開的兩個世界

我睡在暖暖的棉被  夢在我倆鑑定的雙手

醒在惡人的手機鬧鈴  拆散了我和你的相戀

被愛上和愛上的甜甜滋味

是力量的泉源

我愛上你  是潛意識作祟

你沒有離開  是我往太深的地方找你的愛

如夢似真  若我一轉身

是否能牽起你的情深  牽我我的意重 ?