你哭了以後 我們不再有關聯

是誰說過　只要堅持得夠久　就會等到幸福
是誰說過　有成功的例子　你會是下一個
是誰說過　你很好多好　羨慕你愛著的女孩
最後又是誰說　別哭別傷心　你還是值得支持的

後來誰說了　太好了　你們兩個沒有在一起
後來誰說了　你要加油　但是聽到的確不是你
後來誰說了　好久沒有看你　要一起吃飯嗎
再後來誰說了　他很可憐

然後你們說了　很噁心　我們看不下去
之後你們說了　你還相信愛情嗎　
再後來你們說了　要通知牠找她
現在你們說了　你還愛她嗎　和　我還是覺得他很可憐

所以我說了　我不開心
所以我說了　我不愛了　沒感覺了
所以我說了　我越來越沒人性了
所以我說了　我自卑了

可是在這之中　身為審判者的你們
構思了我的口供　敲定了你們的判決

後來的我　只能服下你們的刑
我的愛凝固了　它變成了結石
每每隨著血液流過心臟就會抽痛
體循環沒有出口　愛要如何再向外滲透

假裝多好　我們曾經裝得像王沙野風
不去界定關係　就不會有太多的芥蒂
是誰觸犯了天條　被你發現我的傷　和他的痛
你哭了　那怪誰呢
我們自你哭了後不再有關聯

感謝我不可以住進你的眼睛
感謝你不會再增加我的記憶
有人為你死了　別再傷人了
F.

告解

上帝：

我不喜歡現在的自己，雖然學會了讓自己享受孤獨，但那是偶爾的．享受孤獨有時就像放風箏，拉得好的時候總是很興奮地看著自己在天上飛，拉不好的時候風就會很用力地把她從你手中拉走．我用力地按著線試圖不讓她再從我手中脫逃，但線圈卻還是一直滾一直滾，風箏越來越高越來越遠，彷彿象徵我那愚不可及的夢．

我的夢很美很大，我希望以後賺很多很多的錢，這樣就不必像我父母一樣總是算這個省那個，我可以無節制地買我愛買的東西，給我的孩子我要的東西，讓他可以炫耀自己的父母多麼好．這個想法世俗是無法接受的，他們認為這個叫奢侈，但是如果很愛自己買了很貴的東西有甚麼不對呢？有時我真的希望我的氣質有如我的家境，我父母的銀行帳簿有２０個零，讓我不必做個安分的守財奴．

我還有一個夢是活在大家的掌聲中．我要大家為我的喜怒哀樂都給予支持，就像一個偉大的獨裁者，一聲號令千軍萬馬，一下手勢鴉雀都無聲．這樣很酷．我需要大家都關注我，可是現在的我卻不敢讓自己站上舞台．舞台的正中央有一顆燈從上面打下來，台下的人就這樣看著你隨時抓你的小辮子，凶狠的趁機咬你一口偷偷和血吃下去，沒有人知道你受傷，沒有人知道他吃了你．上帝這樣子的人該懲罰嗎，還是該懲罰的是我，因為我沒有準備好就上台了．上帝，我再也不敢上舞台了，原諒我浪費了你給我的天性吧，沒了支持我只是個屁，不再是耀武揚威的獨裁者．

上帝，我真的無法相信自己．以前你給了我信念，每完成一件小事，我就能看見我手裡閃爍的光芒．現在我看不見我的光芒了，我做了一件事情想要引起些甚麼，但心情像是漩渦不停地往下轉，漩渦慢慢擴大到快變成黑洞了，我就會趕緊把門都關上，牆都築高，不要我愛的人看見我現在醜陋的樣子．有時我讓我愛的人看了醜陋的樣子，幸運他們並不會逃走，但是他們會不斷地安慰我，要我接受．可是我真的無法接受，我無法活在一個看不見自己閃爍的地方．別人說我很紅，其實我很無法接受這個事實，因為我並沒有真正感覺到自己紅了．我不要他們說我很貼心，其實我很粗心；我不要他們說我很CARE別人，我一點都不愛我自己．我很願意為大家服務，但能叫大家給我一些值得為你們而忙的理由嗎？

上帝，我很自私．有人問我希望和我多愛一點的人還是多愛我一點的人在一起．我說我要一個愛我多一點的人．我要那女孩無償地、不悔地愛我，給我我要的，滿足我的需求，這樣是不是很自私？可是我要的是一個能夠在我心不停顫抖的時候像個媽媽一樣抱著我SAYANG我的女孩．我問我自己如果要找這樣的一個女孩，我真的敢擁抱他嗎？我不敢．我很怕女孩子，就像小孩子看到毛茸茸的小狗狗，雖然很愛但是卻很怕狗狗咬上來．

上帝，我很自卑，我一直看到我沒有了甚麼，失去了甚麼．我快看不到我擁有甚麼了．這一陣子我都好想念那個很喜歡電腦的我．那時我總很煩大家煩我電腦，可是那時的我至少和一樣我自信的東西是有連結的，現在的我沒有連結了，我就是一個死連，除非有人特別想到我，否則現在的我在這個世界沒有關鍵字．



永勛　上

桑心桑心西文夜

歐　看到你又喜歡的男生　他又說要追你.......

真的太好了 　T.T 　

桑心桑心

誰叫我曾經喜歡過你呢　

看你要到別人手裡了當然有點小酸葡萄啦 XD

T.T
T.T
T.T
T.T
T.T

轉載 我的大便是兔子(作者：古谷實)

http://citytalk.tw/sns/forum.php?mod=viewthread&tid=38423&rpid=372377&page=1&like=372377&floor=1

是蠻好笑的漫畫啦～
印象中好像以前就看過了
好像是附在死亡筆記或這遊戲王最後一集的漫畫本裡面
以前看的時候就覺得滿好笑的
現在看了卻有不一樣的感覺

你們不覺得這個男孩很可憐嗎？

小明2 （一種病）

小明有一個病
他無法控制的病
每當早上起來他的皮膚會出紅疹
不是會傳染的紅疹
是別人沒事他自己會癢起來的紅疹
所以他每天早上都要吃藥
這病從他要來念書的農曆新年就開始了
已經兩年了

醫生告訴過他只要忍一忍　
等過敏狀況過了就好
他試過　後來紅疹長滿了整身
整個人腫了一圈　還很癢
後來他不敢再試了
不是怕癢　是怕別人看到他身上有著奇怪紅疹的表情
他厭煩一次又一次地和別人解釋
甚麼叫「蕁麻疹」
這不死人卻又治不好的病
所以他選擇每天早上都嗑藥

這讓他不禁想起了Dr.House
也是不斷地在嗑維克丁
所以自己應該跟他一樣厲害吧
不斷地解決一件又一件的疑難雜症
同時又不斷戳破別人的面具
做個憤世嫉俗的怪胎
誰叫everybody lies呢

可是　電視總是騙人的呢．
自己　永遠不可能那麼厲害吧．
不過越來越疏離人是真的．

他看見House終於陷入戀愛了讓他很欣慰
我想這有點點移情作用在裡面
他希望House演的就是他自己吧
可是後來House分手了
他真的深切感受到了House的傷心
狂歡求快樂　而快樂卻依然不可得

他有時很希望自己是帥帥的
這樣好像做甚麼事情都方便很多

後來他也發現
他渴望談個戀愛　可是現Publish Post在卻不敢接近戀愛
甚至好像一直都有恐女症
他雖然喜歡女生卻害怕靠近女生
他有時問自己會不會因為這樣一輩子都沒辦法愛人呢
他不知道呢
期待有個人　能讓他不害怕地靠近
那小明是不是應該放下外表迷思呢

我只是想很單純地說

我只是想很單純地說　我真的很喜歡這個女孩子

給點掌聲吧你們

是我不懂 曾擁有的感動是你付出一切毫無保留我不懂 總默默的包容 那驕縱

hmm....我喜歡「驕縱」 這兩個字呢　我好像也用過　XD

寫些東西吧

是啊　我是走不出

是啊　我是情傷　又怎樣

一連串的連鎖效應讓我不敢再靠近你們

我好怕好怕　不能亂說話

侍友如侍君　乾脆卡嚓了我吧　

勇敢斷了我的頭　我們才能美好地生存



我是一片逆麟　和你們生長的方式不同

別碰我　碰了我大家都痛了

卑微是我身上的逆麟　別抬舉我

氣多傲都只是偽裝　多囂張只是開屏的蜥蜴

好像太久沒有人來保護我　所以我決定自己築起一道牆

讓自己安安穩穩住在裡面

但卻好像孤單了世界

不是不跟你們吃飯　是我忘了怎麼跟你們一起吃飯了

我很害怕其實．

好吧間諜小姐我企圖對你隱瞞真相了

雖然那時的我也還沒發現真相是這樣．