告解

上帝：

我不喜歡現在的自己，雖然學會了讓自己享受孤獨，但那是偶爾的．享受孤獨有時就像放風箏，拉得好的時候總是很興奮地看著自己在天上飛，拉不好的時候風就會很用力地把她從你手中拉走．我用力地按著線試圖不讓她再從我手中脫逃，但線圈卻還是一直滾一直滾，風箏越來越高越來越遠，彷彿象徵我那愚不可及的夢．

我的夢很美很大，我希望以後賺很多很多的錢，這樣就不必像我父母一樣總是算這個省那個，我可以無節制地買我愛買的東西，給我的孩子我要的東西，讓他可以炫耀自己的父母多麼好．這個想法世俗是無法接受的，他們認為這個叫奢侈，但是如果很愛自己買了很貴的東西有甚麼不對呢？有時我真的希望我的氣質有如我的家境，我父母的銀行帳簿有２０個零，讓我不必做個安分的守財奴．

我還有一個夢是活在大家的掌聲中．我要大家為我的喜怒哀樂都給予支持，就像一個偉大的獨裁者，一聲號令千軍萬馬，一下手勢鴉雀都無聲．這樣很酷．我需要大家都關注我，可是現在的我卻不敢讓自己站上舞台．舞台的正中央有一顆燈從上面打下來，台下的人就這樣看著你隨時抓你的小辮子，凶狠的趁機咬你一口偷偷和血吃下去，沒有人知道你受傷，沒有人知道他吃了你．上帝這樣子的人該懲罰嗎，還是該懲罰的是我，因為我沒有準備好就上台了．上帝，我再也不敢上舞台了，原諒我浪費了你給我的天性吧，沒了支持我只是個屁，不再是耀武揚威的獨裁者．

上帝，我真的無法相信自己．以前你給了我信念，每完成一件小事，我就能看見我手裡閃爍的光芒．現在我看不見我的光芒了，我做了一件事情想要引起些甚麼，但心情像是漩渦不停地往下轉，漩渦慢慢擴大到快變成黑洞了，我就會趕緊把門都關上，牆都築高，不要我愛的人看見我現在醜陋的樣子．有時我讓我愛的人看了醜陋的樣子，幸運他們並不會逃走，但是他們會不斷地安慰我，要我接受．可是我真的無法接受，我無法活在一個看不見自己閃爍的地方．別人說我很紅，其實我很無法接受這個事實，因為我並沒有真正感覺到自己紅了．我不要他們說我很貼心，其實我很粗心；我不要他們說我很CARE別人，我一點都不愛我自己．我很願意為大家服務，但能叫大家給我一些值得為你們而忙的理由嗎？

上帝，我很自私．有人問我希望和我多愛一點的人還是多愛我一點的人在一起．我說我要一個愛我多一點的人．我要那女孩無償地、不悔地愛我，給我我要的，滿足我的需求，這樣是不是很自私？可是我要的是一個能夠在我心不停顫抖的時候像個媽媽一樣抱著我SAYANG我的女孩．我問我自己如果要找這樣的一個女孩，我真的敢擁抱他嗎？我不敢．我很怕女孩子，就像小孩子看到毛茸茸的小狗狗，雖然很愛但是卻很怕狗狗咬上來．

上帝，我很自卑，我一直看到我沒有了甚麼，失去了甚麼．我快看不到我擁有甚麼了．這一陣子我都好想念那個很喜歡電腦的我．那時我總很煩大家煩我電腦，可是那時的我至少和一樣我自信的東西是有連結的，現在的我沒有連結了，我就是一個死連，除非有人特別想到我，否則現在的我在這個世界沒有關鍵字．



永勛　上