買筆電教戰手札

買筆電教戰手札


1.你要用你的筆電來幹什麼？
想要常常攜帶出去又怕重的人，請買輕薄型的筆電（市面上Windows是Ultrabook，Macintosh就是MacBook Air）；想要用筆電跑剪片、3D的人，最好顯示卡和處理器(Intel Core i5或i7較佳)都好一點、寫程式的人處理器也是要買高端一點的筆電；想要體驗Windows 8的人最好建議你買一台有觸控螢幕(Touch Screen)的筆電；需要長時間離開充電插座用電腦的人則要買電池續航力較長的長效型筆電。
「輕薄、高端、長效、觸控」等這幾個是品牌電腦用來區分客人需求和筆電類型的關鍵詞，買筆電時如果你能讓幫你選電腦的人懂你要怎樣的電腦，你比較容易找到適合你的。一台筆電也有同時都能具備「輕薄、高端、長效、觸控」甚至「美感」，價錢也會較高。


2. 你的預算是多少？
你會有一筆預算，例如三萬塊錢，有些人的預算寬一點，讓他加減兩千，變成兩萬八到三萬二之間。這時如果你問我該買多少錢的，我會回答你你預算的最上限，也就是越靠近三萬二的越好，畢竟電腦也是一分錢一分貨，花越多錢你越能買到你心目中理想的筆電。
有些人會說他不懂要買多少錢的，或他「沒有預算」，這時想回第一題，問問自己這台電腦對你來說多麼重要：要用來剪片、寫程式的電腦最好花點成本，打高端遊戲（註：LOL和DotA不是高端遊戲）的電腦也是；如果是打打報告看PPS的電腦，也建議買兩萬出起跳的筆電，因為這台電腦要跟你四年，你確實需要買比現在好一點，以免到了大四才覺得電腦很慢。
筆電DM上的訂價除了SONY之外應該都有殺價空間，至於殺多少和拿到多少贈品除了貨比三家，就要看你有多少本事套交情了。

3.去哪裡買？
在台北市一般會去以下兩個地點：
光華數位新天地－也可稱為「光華商場」，最靠近的捷運站是忠孝新生站，營業時間是早上10:00~晚上9:30。這裡除了除夕很少休假，每逢周末二日外面的停車場也會擺起賣農產品的希望廣場，逛完電腦後也可以來買盆防輻射的仙人掌或小盆栽。
NOVA資訊廣場－在台北車站南門對面、新光三越館前店隔條馬路就是，

網路通路



4.



5.


有沒有「便宜又大碗」的筆電？




後記
寫完這些後，我發現其實他和僑生週差不多，希望這篇文章能讓學弟妹不要因為預算的事那麼痛苦！！

既然公開了就不是秘密
不是秘密就是可以直接談論  說把
不要再偷偷摸摸喜歡了
愛就愛  女朋友也是朋友
再變成女朋友之前
如果不能把你當朋友也無法和你交往了不是嗎

想一想我如何對待徐祥恩
就如何對你吧  你是朋友  不只是擺在床頭被疼的洋娃娃
想說的人就讓他們說
不想說吞吞吐吐的人就塞住他們的嘴
用我的方式  做我的style 吧
做自己吧　想喜歡就喜歡　喜歡你喜歡的東西　才會有人喜歡你 : )

夏詩1

有誰有了新關係讓你懊悔
又有誰斷了關係讓你遺憾
有誰是你在難過時需要他出現
又有誰讓你為他許下了千年


Am F G C
天真的果實結滿了盛夏
浪漫卻在一遍遍的花海死去
黑色的烏鴉飛過樹梢
瞬間一片的黑暗  喔 原來他偷走了日光


寂寞的鳳凰花簇擁著鳳凰花
如果也有朵為他的鳳凰花
他也甘願為她  錦花成雙
當天空化為點點星光
才發現黑暗會被照亮

愛情強盜

天　我真的不知道要怎麼面對你了　只祈禱不要怪怪就好
你不太完美　不算完美　但是你有辦法抓住一顆逃逸的心
真感謝在那短短幾天的時光　你抓住了我逃逸的心
那幾天的時光　讓我想起了很久很久以前體驗過的種種美好
能算慶幸嗎　還是說可惜　我盡可能地避免自己衝動　結果還真的不衝動了
你也剛好放手　逃逸的心繼續逃逸　
藏在一叢叢的水草中　別人找不到的　只有在偶然才能發現的地方

在一個多事之夏　聽聞了關於你的傳聞
我無法判斷這到底甚麼對了　甚麼錯了
但我很明顯感覺到自己的不愉悅和不舒服
這些感覺　就足以讓我反抗了吧？

我不喜歡這種感覺　不要就不能要
雖然說在愛裡大家都應該自私
但若是不愛又怎麼擁有自私的權力？
既然如此　那和強盜有甚麼差別
搶走了人們寶貴的東西　只留下被掠者在原地大哭　眺望揚長而去的盜爺們

她和他之間隱藏著甚麼
你們在私底下勾結　我不反對勾結
只盼望你們在愛裡永遠自私
貪婪地愛著你愛的人

不愛的請打包好送他離開　
也算是一種自私吧？
留下了一堆爛攤子就交給受害者收拾心情
自己抱著甜美的寶物離開

這樣真是個愛情強盜。

我是假裝

假裝看不見聽不到
假裝你是透明的
假裝我們不認識
假裝我好了

我以為假裝成真的就會讓一切都成真
但是自從忘記你　身體是一顆沒有重心的石頭
找不到方向　我也害怕恐懼
以前勇往向前的勇氣　都毀了

我是假裝　但怎麼裝也不能成真

你哭了以後 我們不再有關聯

是誰說過　只要堅持得夠久　就會等到幸福
是誰說過　有成功的例子　你會是下一個
是誰說過　你很好多好　羨慕你愛著的女孩
最後又是誰說　別哭別傷心　你還是值得支持的

後來誰說了　太好了　你們兩個沒有在一起
後來誰說了　你要加油　但是聽到的確不是你
後來誰說了　好久沒有看你　要一起吃飯嗎
再後來誰說了　他很可憐

然後你們說了　很噁心　我們看不下去
之後你們說了　你還相信愛情嗎　
再後來你們說了　要通知牠找她
現在你們說了　你還愛她嗎　和　我還是覺得他很可憐

所以我說了　我不開心
所以我說了　我不愛了　沒感覺了
所以我說了　我越來越沒人性了
所以我說了　我自卑了

可是在這之中　身為審判者的你們
構思了我的口供　敲定了你們的判決

後來的我　只能服下你們的刑
我的愛凝固了　它變成了結石
每每隨著血液流過心臟就會抽痛
體循環沒有出口　愛要如何再向外滲透

假裝多好　我們曾經裝得像王沙野風
不去界定關係　就不會有太多的芥蒂
是誰觸犯了天條　被你發現我的傷　和他的痛
你哭了　那怪誰呢
我們自你哭了後不再有關聯

感謝我不可以住進你的眼睛
感謝你不會再增加我的記憶
有人為你死了　別再傷人了
F.

告解

上帝：

我不喜歡現在的自己，雖然學會了讓自己享受孤獨，但那是偶爾的．享受孤獨有時就像放風箏，拉得好的時候總是很興奮地看著自己在天上飛，拉不好的時候風就會很用力地把她從你手中拉走．我用力地按著線試圖不讓她再從我手中脫逃，但線圈卻還是一直滾一直滾，風箏越來越高越來越遠，彷彿象徵我那愚不可及的夢．

我的夢很美很大，我希望以後賺很多很多的錢，這樣就不必像我父母一樣總是算這個省那個，我可以無節制地買我愛買的東西，給我的孩子我要的東西，讓他可以炫耀自己的父母多麼好．這個想法世俗是無法接受的，他們認為這個叫奢侈，但是如果很愛自己買了很貴的東西有甚麼不對呢？有時我真的希望我的氣質有如我的家境，我父母的銀行帳簿有２０個零，讓我不必做個安分的守財奴．

我還有一個夢是活在大家的掌聲中．我要大家為我的喜怒哀樂都給予支持，就像一個偉大的獨裁者，一聲號令千軍萬馬，一下手勢鴉雀都無聲．這樣很酷．我需要大家都關注我，可是現在的我卻不敢讓自己站上舞台．舞台的正中央有一顆燈從上面打下來，台下的人就這樣看著你隨時抓你的小辮子，凶狠的趁機咬你一口偷偷和血吃下去，沒有人知道你受傷，沒有人知道他吃了你．上帝這樣子的人該懲罰嗎，還是該懲罰的是我，因為我沒有準備好就上台了．上帝，我再也不敢上舞台了，原諒我浪費了你給我的天性吧，沒了支持我只是個屁，不再是耀武揚威的獨裁者．

上帝，我真的無法相信自己．以前你給了我信念，每完成一件小事，我就能看見我手裡閃爍的光芒．現在我看不見我的光芒了，我做了一件事情想要引起些甚麼，但心情像是漩渦不停地往下轉，漩渦慢慢擴大到快變成黑洞了，我就會趕緊把門都關上，牆都築高，不要我愛的人看見我現在醜陋的樣子．有時我讓我愛的人看了醜陋的樣子，幸運他們並不會逃走，但是他們會不斷地安慰我，要我接受．可是我真的無法接受，我無法活在一個看不見自己閃爍的地方．別人說我很紅，其實我很無法接受這個事實，因為我並沒有真正感覺到自己紅了．我不要他們說我很貼心，其實我很粗心；我不要他們說我很CARE別人，我一點都不愛我自己．我很願意為大家服務，但能叫大家給我一些值得為你們而忙的理由嗎？

上帝，我很自私．有人問我希望和我多愛一點的人還是多愛我一點的人在一起．我說我要一個愛我多一點的人．我要那女孩無償地、不悔地愛我，給我我要的，滿足我的需求，這樣是不是很自私？可是我要的是一個能夠在我心不停顫抖的時候像個媽媽一樣抱著我SAYANG我的女孩．我問我自己如果要找這樣的一個女孩，我真的敢擁抱他嗎？我不敢．我很怕女孩子，就像小孩子看到毛茸茸的小狗狗，雖然很愛但是卻很怕狗狗咬上來．

上帝，我很自卑，我一直看到我沒有了甚麼，失去了甚麼．我快看不到我擁有甚麼了．這一陣子我都好想念那個很喜歡電腦的我．那時我總很煩大家煩我電腦，可是那時的我至少和一樣我自信的東西是有連結的，現在的我沒有連結了，我就是一個死連，除非有人特別想到我，否則現在的我在這個世界沒有關鍵字．



永勛　上

桑心桑心西文夜

歐　看到你又喜歡的男生　他又說要追你.......

真的太好了 　T.T 　

桑心桑心

誰叫我曾經喜歡過你呢　

看你要到別人手裡了當然有點小酸葡萄啦 XD

T.T
T.T
T.T
T.T
T.T

轉載 我的大便是兔子(作者：古谷實)

http://citytalk.tw/sns/forum.php?mod=viewthread&tid=38423&rpid=372377&page=1&like=372377&floor=1

是蠻好笑的漫畫啦～
印象中好像以前就看過了
好像是附在死亡筆記或這遊戲王最後一集的漫畫本裡面
以前看的時候就覺得滿好笑的
現在看了卻有不一樣的感覺

你們不覺得這個男孩很可憐嗎？

小明2 （一種病）

小明有一個病
他無法控制的病
每當早上起來他的皮膚會出紅疹
不是會傳染的紅疹
是別人沒事他自己會癢起來的紅疹
所以他每天早上都要吃藥
這病從他要來念書的農曆新年就開始了
已經兩年了

醫生告訴過他只要忍一忍　
等過敏狀況過了就好
他試過　後來紅疹長滿了整身
整個人腫了一圈　還很癢
後來他不敢再試了
不是怕癢　是怕別人看到他身上有著奇怪紅疹的表情
他厭煩一次又一次地和別人解釋
甚麼叫「蕁麻疹」
這不死人卻又治不好的病
所以他選擇每天早上都嗑藥

這讓他不禁想起了Dr.House
也是不斷地在嗑維克丁
所以自己應該跟他一樣厲害吧
不斷地解決一件又一件的疑難雜症
同時又不斷戳破別人的面具
做個憤世嫉俗的怪胎
誰叫everybody lies呢

可是　電視總是騙人的呢．
自己　永遠不可能那麼厲害吧．
不過越來越疏離人是真的．

他看見House終於陷入戀愛了讓他很欣慰
我想這有點點移情作用在裡面
他希望House演的就是他自己吧
可是後來House分手了
他真的深切感受到了House的傷心
狂歡求快樂　而快樂卻依然不可得

他有時很希望自己是帥帥的
這樣好像做甚麼事情都方便很多

後來他也發現
他渴望談個戀愛　可是現Publish Post在卻不敢接近戀愛
甚至好像一直都有恐女症
他雖然喜歡女生卻害怕靠近女生
他有時問自己會不會因為這樣一輩子都沒辦法愛人呢
他不知道呢
期待有個人　能讓他不害怕地靠近
那小明是不是應該放下外表迷思呢

我只是想很單純地說

我只是想很單純地說　我真的很喜歡這個女孩子

給點掌聲吧你們

是我不懂 曾擁有的感動是你付出一切毫無保留我不懂 總默默的包容 那驕縱

hmm....我喜歡「驕縱」 這兩個字呢　我好像也用過　XD

寫些東西吧

是啊　我是走不出

是啊　我是情傷　又怎樣

一連串的連鎖效應讓我不敢再靠近你們

我好怕好怕　不能亂說話

侍友如侍君　乾脆卡嚓了我吧　

勇敢斷了我的頭　我們才能美好地生存



我是一片逆麟　和你們生長的方式不同

別碰我　碰了我大家都痛了

卑微是我身上的逆麟　別抬舉我

氣多傲都只是偽裝　多囂張只是開屏的蜥蜴

好像太久沒有人來保護我　所以我決定自己築起一道牆

讓自己安安穩穩住在裡面

但卻好像孤單了世界

不是不跟你們吃飯　是我忘了怎麼跟你們一起吃飯了

我很害怕其實．

好吧間諜小姐我企圖對你隱瞞真相了

雖然那時的我也還沒發現真相是這樣．

我又敗給了自己

有時想要假裝挺起一些氣概
卻被你　一鉤　應聲倒地
不是你太強　
是我太弱

讓你靠近我的我
忘了再親近也要防備

挺起若大的我的你
一轉身　變成了壓垮我的你
失去重心的我　跌倒
喔買嘎　血就像土石流暴衝
瓦特法　原來不是敗給了以為會支持我的你
狗吐黑　是敗給了很弱的自己

小明（又名：不美）

小明是一個孤獨的孩子，
這種孤獨是來自天生還是後天他已經忘了，
他只記得以前總有人陪他玩，
現在的他，有點孤單．

他有時並不介意這種孤單，
他可以很恣意地回到以前的生活，
一個人吃飯旅行走走停停，
不必和不懂得欣賞他的看法的人乾處．
他一直以來都這樣欣賞他的美．

後院那朵花的艷麗，
靜靜看著就很美，看一整天也不會累，
為甚麼你們總覺得無趣呢？
教堂裡的貢獻箱被做成了天壇的形狀，
你不覺得很有趣嗎？天主教的東西變成中國風耶！
厄～算了吧你不懂，我不為難你了．

可是有時孤獨就好像一種慢性病，
小明知道自己不會因為他而馬上死掉，
而這種感覺卻很不安心，
他不知道他多久後會死，
可是這種病卻讓他不停地放大他的疼痛，
痛的不是肉體，而是精神、心理．

他有時好希望自己不是那麼聰明，
好希望自己就庸庸碌碌一輩子，
中學就被當掉，要到外面做工，
受盡老闆欺負，讓別人嘲笑，
最後能學到一點小東西而沾沾自喜，
反正他就是笨，無論怎樣子對他他都是賺到了．

可是他太聰明了，命太好了，
想要得到的東西普遍上來說不太難得到，
雖然他知道他有時並沒有真正努力去爭取．
可是有時他卻好像甚麼都得不到，
他知道心底有一塊地方的要求才是真正他想要的，
可是技術不能，條件不能，
他的身體彷彿變成了一個牢籠，
鎖住了他的奇妙想像，困住了他的存在價值，
他逼迫自己往大家都走的那條路上去．
他不想再孤單自己走了．

「ㄟ~你有聽王力宏最新的專輯馬？好聽耶」
「王力宏這個女生才會喜歡吧！周杰倫比較厲害～」
「恩...雖然我不是很喜歡周杰倫...不過他的歌很好聽～」
「屁～他的人超帥的好不好，而且還會變魔術～王力宏的歌只有幾首可以聽罷了」
「喔．好吧．周杰倫的歌確實蠻吊的．」小明說．

後來他知道了用王力宏去對抗周杰倫是自不量力，
他知道和別人分享自己喜歡甚麼不喜歡甚麼是不好的，
別人看起來都是正常人，他們在喜歡一樣東西上是多數者，
一些喜歡稀少存在東西的人叫奇怪的人，他們可以成為藝術家，
他自己則是一個做錯選擇的人．

再後來他失去了自信．
他漸漸逼自己磨去屬於他身上的記號，
刻上別人的記號，以為這樣就能得到認同．
小明成功了嗎？他不知道．
好像有用，但此時的他再也不覺得自己美麗．

孤獨的人的笑臉是做出來給大家看的，他不希望大家察覺到他的孤獨．沒有了這層偽裝，他想問：你們還愛他嗎？

擦身而過

空格點點繁星．

空格旁邊的你的髮色是誘人好奇的顏色，而我是一個好奇寶寶．有時不禁猜想你姣好的外表下隱藏了甚麼秘密，而我沒有問，我只是覺得不斷從你的反應歸納出你的性格更有趣．而你彷彿知道，或者是我油然對你有一種競爭關係．你的情緒突然變得平靜如大海，偶爾的浪花就是你說話的語氣，開得既洶湧又吸引人為你駐足．

空格如果你真是那海浪，我願常常走在你依靠的沙灘旁．踏著沙子前進腳底會刺刺的，濕濕的水氣總弄得腳趾縫間有一種油膩的感覺．而我這時最喜歡讓海水一直拍在我的腳上．冰冰冷冷的感覺夾帶著一種溫柔，洗走了腳上的不安；海水來回重複地淹沒又放開我的腳板，是一種沒有侵略性的侵略：小獅子在玩的時候也不總是讓同伴咬脖子嗎？我奔向你為你慶賀，突如其來的大浪花啪的一聲濕了我半身．這樣的刺激感，真讓人心動．

空格當以為脫序的演出能夠換來一種拉闊效果，可是導演在台下的提醒讓我們不得不演回了預定的腳本．濕了一半的身體變涼了一半的心，我們從原本靠近的距離走回了幕再次拉開時的定點，演出時的超自我實現感已經變成了嚴謹的藝術紀律者．

空格「就讓我們尊重導演的意思吧！」我心想．

有時，有些人註定與你擦身而過；有時，你惋惜與有些人的擦身而過．

－

＜懸疑愛情片＞

空格兩個主角剛演完一部電影，導演極度挑戰觀眾的邏輯倫理、思辨能力，劇中主角情節觀眾或唾棄、或讚賞、或同情、或著迷．影片結束的最後十幾分鐘，劇情突然發生了巨大轉變，原本以為懸而未決的主角關係會繼續懸而未決下去，但危機的出現就如日本海嘯一樣一刷就到了觀眾眼前，女主角的離開完全打破了觀眾預設的各種結局，電影院裡當下是出現了不少譁然聲，有的讚嘆導演精心設計之妙，有的惱怒導演不負責的安排．當鏡頭還帶在男主角深刻演繹內心情結、眾人情緒還未平復之時，鏡頭刷的一帶，女主角帶著一顆榴槤出現了．為甚麼是榴槤，導演沒有多解釋：女主角出現後，身後泛起了一陣光，笑容甜美卻令人不知所謂，持續了兩秒後，電影就結束了．螢幕在跳著工作人員字幕的時候，服務員按照習慣打開燈和門，許多觀眾卻仍然坐在位子上不肯離開，思考者這位著名導演的意思，思考劇情中各種情節的發生與安排之間的關聯，而事後許多人還不明白為甚麼女主角帶著的是一顆榴槤－全劇中榴槤只有出現在最後三秒．

空格首映會後男女主角分別接受採訪，首先除了讚嘆導演帶戲的功力之外，莫過於表達對劇本的問號了．「在拍這部戲的時候，我並不知道這些情節是甚麼意思，導演在拍戲前會不斷地問我對這些情節的理解，如果有不對的地方他馬上就會問我，我常常都被他問得答不出來，他才甘願拍戲．」男主角這麼表示．他也笑說觀眾在看這部戲的時候很辛苦，不斷地要思考情節的轉換，而他自己更辛苦，拍戲時都要被導演「折磨著」思考，首映時看著自己的電影又是另外一種思考角度，「想了兩次，更辛苦」．

空格女主角接受媒體採訪時表示，當時之所以會選擇榴槤是因為和導演討論了很久之後才決定的，榴槤在戲中呈現的是一種反常的狀態，戲中突破性的演出已經是演員們和導演共同的創作結晶．他也表示，這部戲拍攝結束後，因為這樣的演出改變了一些他原本在別人心目中的印象，許多影迷會接受不來，有些熟識的影迷也比較少見到來片場探班了．女主角在講這段話時聲音一度哽咽，而男主角在一旁則開玩笑大喊「放心，大家都很疼你的」安慰女主角，還發牢騷說：「那我咧？原本在台北片場的幾場戲還有一兩個粉絲來探班的，後來到台南拍外景之後就變成『一個人』了，我『更可憐』好不好！」逗得全場大笑．

空格男主角以前曾參與一些戲劇配角的演出，首次躍上大螢幕就有機會和演技精湛的女主角合作演出，許多粉絲表示對這次的合作原本就很期待，但有些粉絲則覺得這樣的合作會「拉低女主角身分」．首映會後，這樣的合作在資深的導演帶領下有一個全新的火花，無論所有觀眾對電影結局抱持著不同看法，這部＜懸疑愛情片＞劇情已經深植觀眾心中，甚至有觀眾表示「這是一部看完會帶回家一直想的電影，好精彩！」

空格當導演被問及是否有把握問鼎奧斯卡時，導演笑了笑說「這要看評審關起門來的時候看不看得懂我的作品囉」，似乎是還在意上一屆奧斯卡所傳出的評審「綠室會議醜聞」導致作品落選，頗有諷刺意味．

2011/03/23

你的心多生了包容和體諒

為甚麼有人跟你說有書讀就好

為甚麼有人跟你說你都已經很好

為甚麼有人跟你說羨慕你　而你到底有甚麼值得他們羨慕了

他們口中的羨慕是不是安慰或介系詞你不知道

反正　這樣渾渾噩噩的你最好

何必在乎那麼多曾經擁有的理想

九把刀說說出來被人笑的理想才有實現的價值

可是你的理想就和屁一樣

是被人詆毀和不採納的

落下那不屑的嘲笑　是置你於死地的小李飛刀

他們的稱讚和羨慕成為了挖走你夢想的十字镐

他們的嘲笑是讓你走回現實的清醒藥

你不怪他們　因為他們都是你的寶

包容　是你對他們　最大的回報

體諒　是你對他們　最真切的擁抱

因此而難過痛心　自己在傷口吹一吹　就好

他們會因為你的開朗和微笑　察覺不到你對夢想虔誠的禱告

假設當初的你　沒有多生下這些引領你懦弱的包容和體諒

你是否會選擇　獨自抗爭？

心已拋不開最初對事物　最核心的價值

願我用地獄之火　燃走你那要命的懦弱

舍人為己者未必沒有好結果

而你的虔誠　到現在又算甚麼？

只剩離夢想越來越遠的執著。

夢想就像在火車上看窗外，你被牽掛拉著，就來不及跳車追逐你愛的風景。

生氣忘了我自己

放棄了從前的一切

後來的我再也想不起小時候深刻的美好和淡淡的憂愁

這樣會不會很可悲？

想念那個６歲時會在只用一塊木板搭成的橋上

喃喃說「我乾脆死掉最好」

很傷心的我

後來 我還找得到愛嗎？

如果在你心上劃一刀的人　

是為了讓你用有更堅強的心臟

謝謝　這條復健的路我走得漫長

至今依然在路上

等待結痂　等待剝落　的那天

勇敢再把愛的滋味一嘗

等待痂成的時候

不斷的舞動逼自己受了好多苦痛

信仰苦行僧

勞自身筋骨空乏自身

只求早日解脫靈魂

痂結成的時候

開始懂得傷口原來需要珍惜才會美麗康復

不負責任的丟下重擔

給別人帶來了麻煩

不好意思請原諒我濫用傷者的權力

濫用了你們的同情和關心

我答應會還你們一個美麗的我

痂落的日子還沒到

康復期的皮癢難耐

總得克制住

對一切關係都變得微妙

封閉的思想有了一些些解放

呼吸慢慢變得燦爛

但燦爛卻往往如煙火短暫而多變

如此漂亮的你　

如此不漂亮的我

是不是會被自己打敗

太多的接觸摩擦會弄破傷口

抱歉我不敢

不敢讓自己衝動

後來　我還找得到愛嗎？

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